Extracto de mi Diario

Aviso: Tal vez no se entienda o hiera las creencias religiosas de quien pueda leerlo, es algo muy personal.

Cuesta mantener esto, escribir o plasmar lo que se siente cuando sólo se quiere desaparecer, esfumarse y no existir. No tener que pensar ni comer, no ser gordo ni flaco, triste o desgraciado, no sentir hambre ni cólera, frío ni calor, sólo la nada, el vacío, la inexistencia. No quiero ser nada ni nadie, y mucho menos quiero nada ni a nadie a mi alrededor, ello sólo me causa irritación. Me gusta la soledad, me siento cómoda en ella. Quiero sólo el dolor que me provoco yo misma y rechazo el que me provocan otros, pues no me gusta lo inesperado ni aquello que no pueda controlar. El control, a eso se reduce todo. Bueno o malo, qué importa si se tiene el control.
Me siento patética, inútilmente patética. No sirvo ni siquiera para escribir, para realizar mi sueño. Siempre me creí mejor, o ¿acaso quería creémelo y me convencía a mi misma de que me lo creía? Debería ser más difícil conocer a los demás que a uno mismo y sin embargo, sorprendentemente sucede todo lo contrario. Tal vez sólo es que yo soy demasiado complicada, bipolar, loca tal vez. Qué importa si nunca lo sabré pues jamás podré saber cómo se piensan o sienten las cosas siendo otra persona. Es lo que tiene que Dios no exista y sólo se viva una vez. Todas las creencias absurdas surgen del miedo al final, a la inexistencia, a no poder sentir las cosas desde otra prespectiva más que la de la vida que nos ha tocado vivir sin elegirla, miedo por lo tanto a la falta total del control. Es el principio y el fin de todas las cosas. Controlo luego existo. Si no controlo no merece la pena vivir. ¿Acaso saco algún provecho siguiendo un camino previamente marcado, viendo pasar las desviaciones sin poder tomarlas puesto que no tengo control alguno sobre la ruta que sigo? No.
Y yo sólo quiero que alguien me comprenda, por que la gente tiende a menospreciar los sentimientos de los demás si no los comparte, cada cual sólo comprende su propia escala de valores y sólo sabe valorar aquello que ellos consideran valorable. Tanto pregonamos que la riqueza viene de la diversidad y luego rechazamos a todo aquel con distintas prioridades. Hipocresía, cuanto más la odio más me rodea y termina por intentar absorberme.
Quiero estar sola, necesito estar sola. En una oscura cueva donde no tenga que esconderme a llorar todas mis estupideces, todo aquello que a los demás les parecería puro capricho de niñata malcriada. Ser libre para sentirme lo desgraciada que quiera, independientemente de que los demás consideren que tengo o no derecho a ello. Quitarme la máscara de falsa sonrisa compaciente y dejar al descubierto mi alma para poder respirar.