¡Volví! en una de mis raras y esporádicas apariciones por estos lares.
No sé porqué pongo de título mi peso, en realidad me trae sin cuidado. Me siento medianamente bien y a gusto con él, y los episodios de depresión por gordura son escasos y fugaces. Como cual cerda y, sorprendentemente, sigo adelgazando muy pero que muy despacio. No quiero ver fotos de chicas huesudas, no puedo verlos. He estado meses sin pasar por estos blogs y lo he superado, puedo vivir sin esto, quiero vivir sin esto, pero quiero aceptarlo y que llege a no afectarme, aun sabiendo que esto nunca se olvida, que siempre permanece agazapado en un rincón del subconsciente esperando su oportunidad para volver al ataque, para rebelarse al equilibrio impuesto, aunque si se ha desarrollado la inmunidad adecuada se puede cortar la sublevación desde su inicio. Soy consciente de que desvarío y que no tecleo más que una sarta de incoherencias, pero necesito soltarlas. Creo que es la ansiedad o la simple confusión, mi cabeza es un caos. No sé qué sentir ni que pensar, sólo tengo ganas de salir corriendo, de huir, de gritar, de ser otra persona o no ser nadie en absoluto. Tengo pánico. Miedo a refugiarme en esto, porque hace tiempo que no me sentía así y por mi cabeza rondan muchas ideas, ideas nada saludables psicológicamente hablando. ¿Porqué el sufrimiento era tan agradable?. No debo echarlo de menos. No quiero hacerlo. Y no lo haré, gritaré y correré en todas direcciones si es preciso. Siento que no estoy disfrutando este momento de mi vida, un momento de relax, de estudiar un poco de todo lo que me interesa, de tener tiempo libre, de vivir una preciosa historia de amor con el chico perfecto. Me vuelvo a sentir inestable y asustada, eso es todo.
Tal vez todo ésto sólo se deba a que no me cerraban las miles de botas de tiro alto que me he probado. Si no me cierran a mí con una talla 36, ¿a quién narices le van a cerrar?. Parece que una no puede ser feliz si no ha nacido con patas de pollo.
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